Hvert par - selv de lykkelige, der virker grimt og irriterende i kærlighed - argumenterer nu og da. Men hvordan du kæmper - og genvinder fra et argument - kan gøre hele forskellen, når det kommer til at have et godt og sundt forhold.
Ved at identificere kampstile, der kan ødelægge dit forhold over tid (stonewalling, hvem?) Og lære bedre måder at kommunikere på i øjeblikket, kan du opretholde et stærkere og bedre partnerskab. Denne Easy Fix kan gemme dit ægteskab Kampstiler, der gør skade At argumentere på en destruktiv og ikke konstruktiv og kommunikativ måde gør ikke ægteskabet mere stressende og frustrerende, men det kan også føre til skilsmisse. En af de største forudsigere for skilsmisse er at have en partner, der beskæftiger sig med konflikter på en konstruktiv måde, mens den anden partner helt trækker sig tilbage, ifølge en undersøgelse fra 2010 i Journal of Marriage and Family, der observerede 373 par på tværs af 16 år for at afgøre, hvordan konflikter mønstre bestemmer skilsmisse. "'Lukning' er faktisk en af de værste forholdsmord, siger Cheryl Burke, en licenseret mental sundhedsterapeut i Winter Park, Florida. "Mange intime relationer er ødelagt af manglende evne til at kommunikere. Når en partner eller begge har udviklet et mønster til at lukke ned, når de er ubehagelige, er det fordi de ikke stoler på den anden person nok til at dele deres tanker og følelser. Faktisk ved man i mange tilfælde ikke engang, at det er et tillidsproblem. " Et andet dødbringende våben, som nogle par kæmper i en kamp, sætter hinanden ned. "Belittling kommunikation er også yderst skadelig for ethvert intimt forhold, fordi det med tiden forårsager følelsesmæssig vrede mellem parret," forklarer Dr. Burke. Faktisk, ifølge den ledende civilforskerforsker, John Gottman, Ph.D., foragt (som f.eks. Ruller dine øjne på din partner eller kalder ham en idiot) er den første forudsigelse for skilsmisse. Tilføjer Burke, "når forargelse begynder at bygge det forurener parrets ønske om intimitet, især hos kvinden." Og ingen overraskelse her - forskning viser, at intimitet er en vigtig del af ægteskabelig tilfredshed. Selv i kommunikative par kan en eller begge partnere have svært ved at slippe ideen om "Du er forkert, jeg har ret." I stedet kæmper de stædigt for at være rigtige, snarere end at arbejde på at løse problemet. "En stiv kommunikationsstil er skadelig for intimitet, fordi den anden også bliver ufleksibel, når en person graver sig ind. Ergo, fremskridt er stoppet, "siger Burke. "På dette tidspunkt har par tendens til kun at fokusere på deres perspektiv på problemerne, i stedet for at fokusere på opløsning." Men det er ikke bare din kæmpestil, der er vigtigt - din evne til at bevæge sig, når spytten er forbi, kan også påvirke ægteskabets helbred. Når det kommer til hvor godt du springer tilbage fra en kamp, kommer din vedhæftede stil ofte til spil. Ifølge en undersøgelse fra 2011, der blev offentliggjort i tidsskriftet Psychological Science, kan parers evner til at komme sig ud af et skænk afhænge af den type pleje, de modtog som spædbørn. I undersøgelsen fulgte forskerne deres studiefag fra fødslen til deres 20'ere og fandt en forbindelse mellem deres vedhæftede stil som spædbørn og hvordan de genvandt sig fra konflikt i voksne romantiske relationer. De 20-noget par blev bedt om at tale om et emne, de var uenige om, og så havde en kølig periode, hvor de havde en samtale om noget, de var synkroniseret med. Forskerne bemærkede, at nogle partnere havde opvarmet konflikter og alligevel kunne overføre jævnt til et chatte om et emne, de var enige om, mens i andre partnerskaber ville en eller begge partnere ryge på konfliktemnet, der ikke kunne komme forbi uenigheden. Forskere fandt, at folk, der havde sikre vedhæftede filer til deres omsorgspersoner som spædbørn, var bedre til at flytte forbi konflikter med deres romantiske partnere to årtier senere. Men alt går ikke tabt, hvis du eller din mand ikke har de mest stabile, beroligende forældre, der vokser op. Du kan stadig have et sundt forhold, hvis en partner er sikker og i stand til at frigøre sig fra et argument snarere end at bo på en opvarmet uenighed. Ifølge studieforfatteren, "Vi fandt ud af, at mennesker, der var usikre knyttet som spædbørn, men hvis voksne romantiske partnere genvinder sig godt af konflikter, sandsynligvis vil forblive sammen. Hvis en person kan føre denne proces til at genoprette sig fra konflikt, kan den svække den anden person og forholdet. " Fremme sund kommunikation Du og din partner skal kæmpe nu og da. Det er en given. Men mens du måske ikke altid har kontrol over, hvad der slår dig af, har du kontrol over, hvordan du håndterer situationen. Ved at tage en dyb indånding og anvende disse kloge strategier, kan du holde dit forhold i (sund) kampform. Bliv ved punkt. Hvad kæmper du for? Og nej, at "være rigtig" tæller ikke som et mål. "Sund, positiv kommunikation i ethvert forhold bør starte med følgende: respekt, overvejelse, empati, et åbent sind og en rolig tone," bemærker Burke."Det næste skridt kræver, at hver person overvejer deres mål, før de kommunikerer tanker og følelser med den anden." At være klar over dit formål - om det kræver mere hjælp med husarbejde rundt om i huset eller overbevise din kammerat om, at en ny sofa, ikke et bordtennisbord, er en nødvendighed i husstandsbudgettet - holder et skænderi fra at gå til meningsløst (og undertiden) farligt område. Tilføjer Burke, "positiv sund kommunikation er ikke konfronterende eller argumenterende, men det er et forsøg på at få det, man behøver fra sin partner, med den klare forståelse, som vi skal være villige til at give. Endelig er nøglen til en vellykket opløsning ikke at fokusere på det problem-gamle eller nye - men i stedet for at fokusere på beslutningen. " Pas på dit sprog. Forskning viser, at valg af de rigtige kampord kan holde et argument fra at vende ubehagelige og sende stressniveauer skyrocketing. Ifølge en undersøgelse, der blev offentliggjort i tidsskriftet Health Psychology, viste par, der anvendte kognitive behandlingsord, som "tænk", "overvej", "forstå", "fordi" eller "årsag" under opvarmede argumenter mindre stigninger i stressrelaterede, inflammatoriske kemikalier end par, der ikke virkede, og virkningerne varede i mere end 24 timer. Sæt "alt eller ingenting" holdning. Når du er frustreret med din partner, fordi han glemte at tage skidtet ud igen - eller forlod hans beskidte retter i vasken (som om de magisk går ind i opvaskemaskinen?), Er det nemt at lash tilbage ved at sige "du aldrig tag ud skraldet "eller" dig altid Lad skålene stå i vasken. "Virkelig? Altid? At gå til det yderste hjælper ikke dit argument. "Lad dig altid 'og' aldrig '', siger Elyse Goldstein, Ph.D., en licenseret psykolog i privat praksis i New York City. "Vi bliver båret væk med vores følelser i øjeblikket, som børn. Du skal behandle en anden person med større respekt. " I stedet fokusere på dit specifikke punkt - at du ville sætte pris på det, hvis han kunne træde op mere, når det kommer til at smide ud affaldet og sætte snavsede skåle væk. Empathize med din partner. Når du er afkrydset, er det svært at føle empati for din partner. Men at kanalisere din sympatiske side køler ikke kun vrede, det hjælper dig bedre med at forstå hinandens position og fremmer en sundere kommunikation. "Empati er nøglen til at kunne argumentere bedre og sætte dig selv i de andres sko," siger Dr. Goldstein. "Lyt virkelig - ikke bare betale læbe service, mens du tænker på din afvisning. Og indse at du taler til en person, du elsker. " Ægteskabs sundhedsmæssige fordele Nix de unødige fornærmelser. Først og fremmest skal du ikke bøjle for at dæmpe eller fortelle din kompis - det svarer til at kaste et forhold med håndgranat i blandingen - bare fordi du er ondt og sur. "Vis ikke foragt - ingen er perfekt," siger Goldstein. "I stedet skal du tænke på den anden persons hensigt. De forsøger ikke at gøre forkert. For det meste er de uvidende om overtrædelsen, som den dumme ting, de sagde til dig på en fest. Nogle gange skal du lære din kompis, hvad vejledningen til dig er. " Gå i seng vred-undertiden. Du har hørt det hundrede gange: "Gå ikke i seng vred!" "Kvinder er lidt mere skyldige end mænd," siger Goldstein. "De vil have beslutningen og hader at sidde med dårlige følelser. Og vi er socialiserede for at gøre det godt. " Og som det viser sig, er der et sandhedskorn, der går i seng, der kan afkrydses, kan være dårligt. Forskning offentliggjort i Journal of Neuroscience viste, at det at ramme sagen forbedrer minder, især følelsesmæssige. Undersøgelsen fandt ud af, at søvn bevarer det negative følelsesmæssige respons, idet de stærke følelser holdes friske, mens de holder sig vågen, blunter det følelsesmæssige respons. Når det er sagt, hvis dit skænderi slukkes sent om aftenen, er det til tider nødvendigt at indlægge talerne til næste dag. "Du kommer ikke til at komme overalt, når personen er halvt i søvn, virkelig irriteret og ikke rigtig tilgængelig for at få diskussionen på det tidspunkt," siger Burke. "Hvis et par ikke er i stand til at løse problemer inden sengetid, bør de overveje at blive enige om en plan for at diskutere beslutningen på et senere tidspunkt og tidspunkt - og derefter gå på pension." Bare sørg for at prioritere problemet med problemet med om morgenen efter.
