Hvis du faktisk holder op med Kardashiansne (selvom du ikke vil indrømme det), havde du fornøjelsen af at se Kim har hendes livmoder rengjort for nylig. Det kan faktisk virke som den mest drastiske foranstaltning, som hun og Kanye West tager for at forsøge at blive gravid igen, men der er faktisk en hel bådfuld galskab, der går ind i deres store babyfremstillingsindsats.
Formynderen rapporterer, at Vesten har ansat en "brigade af babyeksperter" for at hjælpe lille nord til en søskende, herunder en kinesisk urtedoktor, en cuppingterapeut, en personlig træner med speciale i "opfattelsesfremmende øvelser" og en "live-in fertilitet" kok."
OK, denne vanvittige lineup beder nogle få spørgsmål. Jeg giver dem naturlægedoktor og cupping terapeut (alternativ medicin er et skød værd). Men hvad er opfattelsesfremmende øvelser, og hvordan kan jeg undgå dem for enhver pris i min fitness rutine? Og hvad giver en kok ret til at ændre sin titel fra almindelig gammel kok tilfrugtbarhedkok? Fordi lige nu viser jeg en person med en stavebog, der samler underlige heksens bryg og opmuntrer Kim til at nippe dem som grøn juice.
Nogle hurtige undersøgelser viser mig, at frugtbarhedsfremmende yoga udgør eksisterer, så noteret. Lad os nu komme til frugtbarhedskokken. Formynderen forklarer:
[Frugtbarhedskokken] sikrer, at Kardashian kost er "pakket fuld af frugtbarhedsfremmende ingredienser". "Hendes kok siger, at hendes krop har brug for omega-3 fedtsyrer for maksimal frugtbarhed, så hun spiser masser af makrel, grillede tomater og pocherede æg til vitamin D. Han har også anbefalet banan smoothies, fordi B6 siges at hjælpe æg produktion."
Det ligner en kok, der koger sunde næringsstoffer tætte måltider, men hvad ved jeg?
Med alle disse faktorer lyder det måske, at Kim kunne være det næste oktomom, der skaber det mest episke reality show E! eller TLC kunne luft. Det som får mig til at tro, Kris er masterminden bag denne hele graviditetsbrigadeprøve. Det giver alle mening nu.
